日別アーカイブ: 2024年1月16日

自分本位。

人の気持ちも考えず、自分のために人に好き勝手言う人っているんだなって思った。びっくりした。良い大人が何をやっているんだ、と。

ただ、実はそう言う人の方が世の中多いのかもしれない。

人間、誰しも自分が一番可愛い。

けど、相手を慮って言動するって、社会を生きる人間として、必要最低限のマナーな気がする。

インスタントお味噌汁の、ワカメの匂いが分かった。

トイレの芳香剤の匂いが分かった。

お味噌汁は、インスタントだけど、「ワカメ」とか「長ネギ」とか書いてあって、微妙に味や具材が違うのを楽しめると思って買ったのに、全然違いが分からなかった。もっと言うと、匂いもなくて、「まぁ、インスタントだから仕方がない」と思っていた。

トイレは、可愛い紫色のキャラの芳香剤を発見して、ラベンダーも紫色も好きだからと、珍しく買ってみたのはいいものの、使ってみたら「ん？全然匂いがしない。換気扇のせいか？」と思っていた。

そのどちらも、匂いがした。正確には、匂いがしていた。

きっと、切羽詰まっている今の自分が、食事をしていても、用を足していても、目の前のことではなくて、違うことに集中していたり、意識を向けていたりするから、気づかなかったのかもしれない。まさか、五感を凌駕していたのか、自分の思考は。ネガティブな感情に囚われていたようだ。

人間、余裕が大事だなって、思った。

何もできない自分と、どんどん進めていく周りのメンバ。焦る。

比較してしまって、焦る。自分が小さいと思うし、何もできていないと思うし、だから居場所がないと感じてしまっている。焦る。

下の根っこの喉の奥を、小さな手でグッと掴まれいてる可能な咽頭部の違和感。胃がキュッと上がったままな感じ。胃液も上がってきて、今にも口の中に広まりそう。

日中は頭がぼーっとするし、今にもふらついて倒れそうになる。

肺は痛い。1年ほど前に自然気胸になった。その時は、左肺だったけど、今は、左肺も右肺も痛い。万全じゃない状態がここ1ヶ月は顕著だ。

こんな状態だけど、どうにかしたい気持ちは空回って、焦る。どうにかしたい、本当にどうにかしたい。

周りに迷惑をかけていることも分かる。何も貢献できていない自分に対して、白目をしている人もいるような気がする。陰口を叩けれているのは確実。大人になって、こういう体験をしようとは思わなかった。

辛い。

ただただ辛い。

「命までは取られないから」と周りは言う。けど、その周りもどこまで信じていいのか分からなくなる時がある。人間不信に陥っている？

いつかわ終わるとか、前向きに考えろとか言う人もいる。暗闇から抜け出せる時がくるのだろうか。

きっとくる。そう思っては、もがいて、もがいて。

きっとくる。そう思わずにいられないし、もっと窮地を打開した人はたくさんいるだろう。だから、きっと大丈夫。自分は運がいい。

そう思っては、次の瞬間には暗い気持ちになる。その繰り返し。

これが「良い経験だった」と笑える日が来ることを切に祈る。きっと乗り越えられる。

きっと、日はまた登る、はず。